Katekyo Hitman Reborn

- Добрый день. С вами Миоми и сегодня мы посетим знаменитого Десятого Босса Вонголы. А вот и его дом.

Из дома на всех понтах вылетает Хаято, за которым медленно ползет Тсуна с Реборном на плече.

- Джудайме, я не дам вас в обиду! Вы кто такие?! А ну живо уходите!

- Мы корреспонденты. Берем интервью. Вы же Хаято Гокудера, верно? Каково быть правой рукой Десятого Босса Вонголы? И можно ли стать ею?

- Я рад, что именно Джудайме Десятый Босс Вонголы! Но я никому не уступлю место правой руки! Поняла, женщина?!

- Я не претендую. Но может претендует Ямамото Такеши?

По воле случая к дому Савады подходит Ямамото, смеясь и держа в руках биту.

- О! Тсуна, ты опять играешь? Хахаха

- Простите, Ямамото Такеши, не хотели бы вы стать Правой Рукой Десятого Босса Вонголы?

- Правой Рукой? А! Я понял! Это такая игра, да? Тогда и я в нее хочу поиграть. Хахаха!

- Только попробуй, бейсбольный придурок!

Маюми, понимая, что сейчас будут разборки, подошла к Тсунаеши-куну.

- Здравствуйте, Тсунаеши Савада, я хотела бы задавать вам вот такой вопрос: знаете ли вы, что вас часто рисуют в паре с Хаято Гокудерой, Занзасом и Бьякураном Джессо? При чем вы уке.

- Хиииииииииии! Это что правда?!

- У вас действительно с ними были романтические отношения?

- Хииии! Не правда! Ничего такого не было!

- Джудайме, а разве нет?

- Значит правда?

После вопроса все затихли. Тсуна покраснел от ушей и к кончикам пальцев на ногах. Всю эту тишину прервала Вария, притопавшая к Саваде.

- Здравствуйте, Занзас. Скажите, а никогда не пьянеете от алкоголя и правда, что вас приклеили к креслу?

- Что за бред, мусор.

- Значит все-таки вы пьянеете. И вас видимо случайно в спальне со Скуало Суперби застукали.

- ВРООООООООООООЙ! Дура, ты что себе возомнила?!

- Травоядный, молчать.

- Вот и Хибари Кея. Добрый день, Кея-чан, а у вас нет комендантского часа? И вы такой же, как и Наой Аято? Вы тоже калечите людей и жалеете животных? Говорят же, что мы произошли от обезьян.

- Травоядное, только Мукуро произошел от ананаса, а все остальные видимо от жалких приматов, которые в сотый раз пожалели, что эволюционировали, вот поэтому они и жалкие травоядные. Бананы - трава.

- Я знаю.

Корреспондент в капле, к остальным доходят его слова.

- Так вы от ежа произошли?

- Еще одно слово и тебе будет больничная койка.

- Тсунаеши-кун!

Издали прилетел Бьякуран, за которого держится Блюбел. Похоже кому-то плевать на груз.

- Бьякуран-сама, а вы много курей обпатрали на такие крылья?

- Я сам их отрастил!

- Так вы еще и псих больной из третьей палаты?

- Почему псих больной и почему из третьей?!

- Не знаю. Говорят, что оттуда сбежало белое существо, утверждающее , что он Бог.

- Ши-ши-ши, а о принце ничего не скажешь?

- "Ши-ши-ши-ши мы залезли в камыши". Вам не стыдно было? Зачем вы в камыши-то залезли?

- Какие камыши? Ничего не знаю!

- Бел-семпа~ай, вас сдали~ с потрохами~. Признава~айтесь, что вы там делали~?

- Мелкий лягушонок, молчи.

- Ку-фу-фу.

Ко всей веселой компании присоединился никто иной, как Рокудо Мукуро.

- Мукуро-сан, а это правда, что вы имеете при себе кальян?

- С чего такие догадки?

- Ну, а откуда у вас туман? Вы же не иллюзионист.

- У меня нет кальяна.

- Тогда, пожалуйста, скажите, что за травку вы курите.

- Какую еще травку?

- Вы коноплю курите?

- Ты, что себе позволяешь?!

- Мукуро-семпа~ай, хватит скрывать ваши потайные~ тягости к травке~.

- Сам напросился, Фран.

- Мукуро-сама, а правда, что вы трансвестит?!

- Сейчас и с тобой разберусь! Совсем обнаглела!

- С вами была Маюми. Мы не гонимся за новостями мы сами их ищем и создаем! А потом получаем звездюлей. До встречи, дорогие друзья! Сворачиваемся!
Bakuman

- С вами снова я - Маюми. Сегодня мы к психам, надеюсь, не пойдем. У нас сегодня интервью с мангаками. Мы решили поймать всех и сразу и поэтому пошли в редакцию.

Тут же мимо проходят Хаттори Юджиро и Ниидзума Эйджи.

- Простите, это же вы знаменитый мангака Ниидзума Эйджи? Можно вопрос?

- Круто! Это что такое? Вы аниме снимаете? Можно посмотреть? А кто мангака? И что он нарисовал? А у него есть ассистенты? Или он сам работает? А это парень или девушка? А можно его мангу почитать? А где он живет? А кто его редактор?

От такого переизбытка вопросов Эйджи мозг Маюми чуть не уехал на курорт. Она все понимала, но не понимала одного: его что, держать в заперти?

- Нет-нет. Мы берем интервью у мангак. Скажите, Ниидзума-кун, зачем вам не пишущие перья да еще и в трусах? Это так надо?

- Ну, это для конспирации. Для имиджа. Чтобы интереснее было.

- А вы знаете что означают эти слова?

- Нет.

Рядом стоящий оператор дернул за плечо Маюми и указал на двух мангак.

- Ашироги Муто! Маширо Моритака и Такаги Акито! Можно ли взять у вас интервью?

- Хорошо.

- Скажите, Маширо, почему вы не удивились увидев впервые Эйджи?

- Ну, как бы вам сказать... Я-то на лице и не удивился, а вот внутри я опешил и даже подумывал: к кому я попал?!

- Хорошо. А правда ли это, что вы этти читали?

- Эм... Что? С чего вы взяли?

Моритака был краснее помидора и пытался отделаться как-нибудь, в то время как Такаги вопросительно смотрел на друга.

- Так правда?

- А мне что-нибудь задайте.

- Хорошо. Такаги-сан, вас не пугает ваша девушка?

- Если честно я ее боюсь больше чем девочку со "Звонка".

Сзади Маюми подошел Фукуда Шинта. Такого пропустить оператор не мог и чуточку отошел.

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- О! Фукуда Шинта! Это правда, что вам 32, у вас нет даже девушки, и вы усиленно читаете этти и больше всего мечтаете о такой же девушке? Чтобы размер груди превышал 3.

- Эм... Простите, я не в деле. Извините, меня, кажется, редактор зовет.

- Но, ваш редактор, Хаттори Юджиро, здесь. Так, что ответьте на мой вопрос: вы педофил?

- Эм... нет.

- А почему заикаетесь?

- Вы меня засмущали.

- Все секреты раскрыты! Вы услышали это первыми! До встречи!

Death Note

По мнению автора, то этот фик обкуренный бред^^
_____________________________________________________________________________________________________________________

Маюми: И снова Добрый день! Сегодня мы расследуем, ну как расследуем, мы уже его закрыли, а Эл только расследует *в сторону* или это мы только расследуем, а Ниа-кун уже закрыл? Что-то я ничего не понимаю. *уже громче* В общем не важно. Киру мы знаем, Эла мы знаем, в общем сегодня берем интервью у ребят. Итак... Мы находимся на пороге у дома Ягами-чана. *постучала*

Мама Лайта: Здравствуйте. О! Вы снимаете какой-то фильм с нашим участием?

Маюми: С участием вашего сына. Мы хотим взять у него интервью.

Мама Лайта: О, да. Конечно. Хорошо. Проходите. Только его нет дома.

Маюми: Как нет? А где же он?

Мама Лайта: Где-то с отцом.

Маюми с оператором Нэко Накамуром пошли сразу к Элу, так как там возможно нарисуется и Лайт, и Миса, и ФБР, и Соитиро Ягами, и остальные. Маюми обомлела, когда прочитала название гостиницы: "Убийственные лыжи" на японском для русских, чтобы никто не прочитал. Девушка поднялась на пятнадцатый этаж и растерялась: на всех дверях были таблички с надписями: "502", "502", "502". Она прям не знала куда зайти. Арендатор Эл, приватизировал целый этаж. Открыв одну из дверей, на них сразу посмотрела вся толпа во главе с Рюдзаки.

Маюми: Здравствуйте, меня зовут - Маюми Мишкина, а это *указала на оператора* - Нэко Накамура. Я хотела бы взять интервью.

Миса: Я все расскажу, что знаю. Эм... да, все.

Лайт, ударяет ладошкой себя по лбу: Дура. Пусть первый дает интервью папа.

Соитиро: А что сразу "папа"?! Сын, ты же уже взрослый. Ладно.

Маюми: Какое дело вы сейчас расследуете? Исчезновение собачки?

Соитиро: Мы, вообще-то, расследуем серийные убийства Кирой!

Маюми: Все с вами ясно. Рюдзаки-сан, можно взять у вас интервью?

Рюдзаки: Ладно. Только быстро.

Маюми: Хорошо-хорошо. Итак... Это правда, что Бейонд Бездей - это ваш приемник-близнец?

Рюдзаки, подавившись ложечкой, но тут же сзади Лайт стукнул так, что ложечка встряла в стенку: Да.

Маюми: А вы знали, что вас в фан артах с Лайтом рисуют?

Рюдзаки и Лайт: И что?

Нэко: Так вас как пару рисуют.

Миса, рыдая: Лайт, ты мне изменяешь?!

Лайт в замешательстве: Да у меня с ним ничего не было.

Рюдзаки: Не ври.

Маюми: Тогда второй вопрос...

Рюдзаки: Третий. Считать умеешь?

Маюми, махая рукой: Ага-ага. Лайт Ягами, Миса Амане, вы же Киры, так зачем мучаете Эла?

Лайт с Мисей: А ты откуда знаешь?!

Лайт: Рюююююююк!

Миса: Рееееееем!

Лайт и Миса: Вы ничего не хотите нам сказать?

Рюк и Рем: Мы ничего не говорили!

Маюми, смотря на Рюка: Господин Синигами, почему вы не в Сейритее?

Рюк: Где?

Маюми: На Маями, блин! Эл-сан, порвите, пожалуйста две тетрадки *Маюми протянула две тетради Лайта и Мисы*

Лайт: Где ты их взяла?! Верни!

Рюдзаки, разрывая их, воодушевленно: Полагаю, что дело можно закрыть.

Маюми: И вам уйти на пенсию. Ну, или найти девушку. Только не пугать их!

Лайт, обращаясь к Соитиро: Пап, а что я здесь делаю и кто они?

Рюдзаки: Всем пока! *слез с кресла и потопал в комнату*

Миса, смотря на Лайта: Какой красавчик! Я влюбилась.

Лайт: Господи, фанатка. Уберите ее.

Маюми: У нас тут своя атмосфера. До встречи, мои любимые зрители!
 

Black Blood Brothers

Маюми: Господи, как мне надоело повторять одно и то же триста раз. В общем сегодня мы будем просить интервью у наших дорогих и милых вампиров.

Дзиро, тихо подходя со спины: Группа крови?

Миоми, подпрыгивая, как ужаленная и выставляет чеснок с крестом: Изыди!

Нэко: Миоми, дура, у нас эфир и вампиры!

Миоми, тихо: Эфир и вампиры? *уже громче* На связи Эфир и Вампиры!

Дзиро, в шоке: Эм... Чего?

Миоми, убирая чеснок и крест: Скажите, пожалуйста, Дзиро Мотиздука, это правда что вы любили Элис?

Дзиро: Ну, да.

Котару, подбегая: Братик!

Миоми: В таком случае вы - бисексуал или как?

Дзиро: Что?! Ты что мелишь?!

Котару: Братик, а что это за тетя?

Мимика: Котару, сколько раз говорила: "Не смей убегать!"!

Миоми: Котару-сан, вы самый кавайный вампир среди этих мужланов...

Дзиро, подавлен: Ты кого мужланом назвала?!

Миоми: Котару-сан, вы знали, что вы являетесь трансвеститом?

Котару, дергая обалдевшую Мимику за рукав: Мимика, а что это значит?

Дзиро, в ауте: Лучше тебе этого не знать.

Миоми: Мимика Кацураги...

Мимика, подпрыгнув на месте: Да.

Миоми: А вы не влюблены в Дзиро?

Мимика, покраснев от ушей и до пяток: Я не собираюсь за него замуж!

Дзиро, в шоке: А я и не предлагал.

Миоми: Дзиро-сан, за что вы так невзлюбили Кассандру Джу Ворлак?

Дзиро: Она швабра, которая бездушно хочет загамселить свою сестру и она мне изменила с каким-то братом недоучкой, а точнее переучкой и Яфуэ.

Котару: Так женись на ней, чего ждешь-то?

Миоми, тихо: В ожидании чуда, прям.

Мимика: Ладно-ладно. У Дзиро сейчас нервы ни к черту, подите у Сэя-семпая возьмите интервью.

Миоми с Нэко, по наставлению Мимики, пошли к Сэю. Найти его было ну прям очень "сложно". Десяти этажный домик на фоне двухэтажек, прям не возможно заметить, да. Очень "тяжело", прям сливается, чо. Сначала Нэко-сан попытался открыть дверь, но она не поддавалась и тут Миоми продемонстрировала все воспитание журналистки и вышибла ее с петлями.

Сэй: Вы еще кто такие и что здесь делаете?

Миоми: Успокойся, парень, мы журналисты. Интервью надо.

Сэй: Ладно.

Миоми: Снимите пожалуйста очки, меня это бесит.

Нэко, тихо: Очкозавр.

Миоми, так же тихо: Точно.

Сэй: Не могу. Они своеобразный щит.

Миоми: Хорошо. Тогда такой вопрос: Почему вас не пейрингуют?

Сэй: Мне откуда знать?

Миоми: А хоть что такое "пейринг" вы знаете?

Сэй: Не совсем.

Миоми: Яой? Юри? Гет? Инцест? Твинцест?

Нэко, тихо на ухо Миоми: Ты уже это... палку перегнула.

Миоми: Думаешь?

Сэй: Ну, знаю.

Миоми: Не видно.

Подошла к парню и начала тихо объяснять значение слов. Тот заметно краснел, да и на лице написано было, что сейчас в обморок грохнется. Когда Миоми отошла, тот громко сглотнул и, если бы глаза были открыты, просто таращился на нее, как на эротическую статую. Да, вот такой был Сэй. Скромный мальчуган.

Миоми: Опять, кажется, испоганили еще один эфир. Никогда не добьюсь перепалки. До свидания, мои дорогие зрители с вами была я - Миоми и программа "Эфир и Вампиры"!
 

Kuroshitsuji/Black Butler

Миоми: Даже подумать не могла, что у нас получится сюда попасть целыми и невредимыми.

Финни: Плу-плу, поосторожнее!

Нэко: Лучше бы не заикалась.

Миоми: Это точно. Но сегодня нам повезло. С какого-то перепугу Алоис Транси с Клавдией Фаустовной...

Нэко: Клод Фаустус!

Миоми: А... Э... Да. С Клодом Фаустусом, тремя близняшками - Тимбером, Томпсоном и Кертенбери и Ханной Анаферлоуз приперлись в дом Сиэля Фантомхайва, у которого дома такой же ведьмин шабаш, который состоит... из *достает записную книжку и читает* Сиэля Фантомхайва собственной персоной, Себастьяна Михаэлиса, Финиана, Барда, Мейлин, Мадам Ред, Грелля Сатклиффа, Виконта Друида... *тихо* А он что там забыл? *громче* Лау Тао и Рен Мао, Плуто и Гробовщика. Ну, точно ведьмин шабаш! Ну, что же... Посетим их.

Миоми стучит в дверь, но неожиданно отскакивает от нее, потому, что на полном ходу с поместья вылетают Себастьян и Клод. Первый вылетает на тележке для еды, а последний, как человек-паук, - на люстре. С недр поместья доносится отборный мат в сторону Михаэлиса и Фаустуса на английском языке. Это кричал Сиэль.

Миоми: Простите, господа дворецкие! Нам нужно взять у вас интервью!

В это время тележка и люстра врезаются в дерево, а дворецкие отскакивают и, отряхнувшись, подходят к девушке. На улицу выскакивает весь остальной шабаш. И только Лау Тао и Гробовщик выходят спокойно, не нервничая.

Себастьян: Вы будете брать у меня интервью? Позвольте предложить вам чай.

Миоми: Э...

Клод: Нет, у меня они будут брать интервью! И мой чай им больше понравится!

Нэко: Ребят, успокойтесь. У кого сможем взять интервью, у того и возьмем. А теперь успокойтесь.

Миоми: Начнем с графа Сиэля Фантомхайва. Итак, граф, чем вам не понравился ваш женский наряд?

Сиэль, вспоминая тот день: Корсет давил. *посмотрел на Виконта* Еще и мужики цеплялись. Бррр...

Миоми: Хорошо. Теперь к вам вопрос, Алоис Транси... Зачем вы извращаете Сиэля Фантомхайва?

Алоис: Разве он не няша?

Миоми, в капле: Тогда вот такая новость: на фанартах Сиэля изображают в паре с Себастьяном, чаще, чем с вами.

Алоис, рыдая: Это правда?

Себастьян, краснея: Эм... Откуда?

Сиэль, еще больше краснея за Себастьяна: Ты что о себе такого возомнил?!

Миоми: Клод Фаустус, вы знали, что вас называют - Клавдия Фаустовна или шкаф чаще, чем ваше имя?

Клод, в шоке: Нет.

Себастьян, дико смеясь: Клавдия Фаустовна?! Ахахаха!

Миоми: Лау Тао, что вы за травку курите? Порекомендуйте писателям, а?

Лау, выдыхая клуб дыма: Коноплю.

Миоми: Вы услышали это первыми! Дальше. Гробовщик-сан, а почему вы не в Лондонском Департаменте Несущих Смерть не берете участие?

Гробовщик: Хи-хи-хи.

Миоми, в капле: Эм... Гробовщик-сан, скажите, чем вас смешил Себастьян Михаэлис?

Гробовщик: Ахахах! *валяется на полу в приступе смеха*

Миоми: Мдам... Не добились мы успеха. Грелль Сатклифф, простите, но скажите: где вы такую крутую косу смерти отхватили? Бензопила, же.

Грелль: У папки в гараже.

Миоми: Потрясно! Один лучше другого! Мадам Ред, а вы-то почему домогаетесь Себастьяна? *Михаэлис грохнулся в обморок*

Мадам Ред: С чего вы взяли?

Миоми: Все заметили, как вы его по... задней точке отхлестывали эротично.

Мидам Ред, тихо: Спалили.

Миоми: Финиан, Бард и Мейлин-чан, а почему вы так редко на фанартах изображаетесь-то?

Вся троица, рыдая: Не знаем.

Миоми: Понятно. Процент успеха равен нулю. Нам нужно хорошее интервью. Бойню устройте, что ли!

Себастьян, быстро поднявшись: Так у меня возьмите. Я же лучше Клавдии.

Клод: Ты кого "Клавдией" обозвал?! *закачивает рукава* Я лучше!

Миоми: Ударил по самому больному месту.

Себастьян: Ты на себя сначала посмотри, Клавушка!

Клод: Слышишь! Я лучше! Я докажу!

Себастьян: Давай, Клодик-комодик, я жду!

Клод: Ну все.

Миоми: Эм... Перестарались. Нэко-семпай, пора сматываться.
Soul Eater

Gokundera Hayato: Если честно, то я, дописав эту главу, страшно боялись и меня чуточку подташивало. Было неприятно и смешно, а мурашки так и не оставили. Так что осторожней, прошу вас! Ради всего святого! Я не шучу! Прочитаете - сами узнаете^^ Я предупреждала ^^
___________________________________________________________________________________________________________________________________________

Миоми: Люди, не подумайте ничего! Я не померла! Я жива! Во! И паспорт есть и одежда на мне! Мы просто решили познакомиться с синигами.

Нэко: Хватит подробностей и к делу.

Миоми: Ну, да. Ну, да. Итак. Сейчас мы находимся в Академии синигами перед классом, где идет экзамен. Не мешать мы им не сможем, а то у меня еще голодный муж дома. А поэтому зайдем и поздороваемся.

Открывает двери и сразу отскакивает от летящего на всех понтах на стуле Штейна. И тут стул летит в дверной косяк. Ну, Миоми решила, что надо оставить профессора с целыми очками и открыла двери, от чего Штейн полетел дальше.

Миоми: Дорогие учащиеся, убрали свои учебники и сейчас вы нам будете отвечать на наши вопросы! К вам пришел квартирный вопрос! Все поняли?

Все: Ага.

Миоми: Итак, Мака Албан или как там твоя фамилия... В общем не важно. Это правда, что ты ревнуешь Соула к Блер?

Мака: Это все вранье! Плагиат! Сплетни!

Миоми, тихо: Отмазывается значит правда. *уже громче* Патти и Лиз Томпсон, а вы знали, что у вас есть три брата-близнеца в Темном Дворецком?

Лиз и Патти: Кто?!

Миоми: Тимбер, Томпсон и Кертенбери.

Лиз и Пати: Но они не наши братья! Мы их даже не знаем!

Миоми, тихо: Да? Тогда же кто?

Блэк: А теперь меня спросите!

Нэко, оглядывая парня с ног до головы: А ты чего в трусах вместе с Соулом?

Блэк: Решил ему компанию составить, мля.

Миоми: Блэк Стар, не могли бы вы пореже находиться рядом с Соулом?

Блэк: Это почему?

Миоми: Вы поддаете яощиками и яойщицам пошлые идеи.

Блэк, буквально отскакивая от Соула: Ничего такого! Я его даже не знаю!

Джастин: Вы чего расшумелись?

Миоми, "подплывая" к Джастину: О, пропажа заявилась. СНИМИ НАУШНИКИ!

Джастин, чуть ли не падая в обморок: Д-да. *снимая наушники, немного прочищает уши* Что такое?

Миоми: Джастин, ты понимаешь, что некрасиво своих предавать?! Ты же священник в конце-концов!

Нэко: По-тише, Миоми. Мертвых разбудишь.

Джастин: Я знаю, что я священник.

В класс из потолка падает Кишин Асура. Присутствующие в шоке, а Асура только встает, отряхивается, осматривает класс и первой попадается ни в чем не повинная Миоми. Девушка перебывает в глубочайшем шоке и после того, как Кишин облизался, запрыгивает на руки еще больше опешившему Джастину, а Нэко прячется за спину парня. И им, видимо, плевать, что ему семнадцать, лишь бы не досталО ЭТО что-то неизвестного пола.

Миоми, держась за Джастина: Эм... Господин Асура, а вам не жарко было закутываться в шесть-семь слоев одежды и еще и шарфом укутываться?

Асура, в капле: С чего это?

Миоми: У меня такой тошнотворный вопрос: это правда чтобы запечатать вас, Синигами-сама сдер с вас кожу? Какие ощущения? *Миоми немедленно прикрыла рот платочком*

Асура: Да, это было больно *высморкался в шарфик* Ощущение не с приятных. А вы сами попробуйте с себя содрать ЗАЖИВО кожу! *пол аудитории упало в обморок и третья часть половины начала сморкаться в платочки, сочувствуя Асуре*

Миоми, рыдая: Мамочка, как это печально.

Джастин: Я не могу стать мамой и мне только семнадцать.

Миоми: Личико-кирпичико, тебе слово не давали. *к Асуре* Откроешь свое лицо?

Асура: С чего это? Разве что за душу.

Миоми: Медузу обанкрутишь!

Медуза, входя: Кто там меня звал?

Асура, смотря на Медузу: Согласен.

И тут такая картина (п/а: слабонервные, отойдите от экранов) Кишин снимает шарфик, все девчонки влюблены и открывает рот и тут же с аудитории убегают пара сотен женских ног. Изо рта показывается слюнявый язык (п/а: сама знаю, что фу. Описывать отвратительно) и хавальце открывается так, что глаза у Джастина стали почему-то слишком анимешными. У него глазки стали, наверное, размером с рот Асуры (п/а: Штейн был в кустах!). Ищущая Джастина Мария, завидев эту картину, грохнулась в обморок. Рядом с Синигами-самой глаза лечила Азуса. Нэко, как все мужики терпел, чего не скажешь о Миоми. Девушка стала белее муки (п/а: Орочи нервно курит в сторонке), глаза увеличились, очки упали, тело начало дрожать. Страх, такой страх. Поняв, что они в полной... засаде, Джастин чкурнул прочь с Нэко-самой и Миоми на руках.