Code Geass

Миоми: Ох, держите меня семеро. Мы сейчас зайдем в комнату, где идут переговоры. *заходя* Доброе утро, господа. Я хотела бы взять у вас интервью.

Сузаку: Я думаю, можно отвлечься на время.

Шнайзель: Хорошо. Давайте дадим этой милой леди интервью. *подходит целует руку ошарашенной Миоми*

Миоми: Хорошо. Лелуш Ви Британия, верно?

Лелуш: Ну, я и дальше что?

Миоми: Насколько в тесных отношениях вы были с Куруруги Сузаку?

Лелуш: Мы друзья! И только друзья!

Миоми, смотря в глаза Лампергу через очки: Но на фанартах вы вместе, как пара. *Шнайзель в обмороке*

Лелуш и Сузаку: Да ничего такого не было!

Карен: Зеро - это Лелуш, будущий правитель Британией?

Лелуш, снимая маску: Вот черт, меня спалили с потрохами.

Моги: Это плохо?

С.С., жует пиццу: Лелуш он и в Африке Лелуш. Используешь потом гиасс.

Лелуш: А, ну, да. Я и забыл.

Юфи, проламывает потолок и падает на руки Сузаку: А вот и я! Что, не ожидали?!

Сузаку, обалдевший: Юбку у меня с глаз убери! Я не знал, что ты носишь розовые трусики.

Юфи: Да, под цвет... *густо краснев* Аааааааааааа!!!

Джино, смеясь: Сузаку, тебе, кстати, очень идет. 

Сузаку: И нет здесь ничего смешного. *бедному парню на голову сыпется штукатурка*

Миоми, обливая Шнайзеля холодной водой: И вам не стыдно несовершеннолетних в военных действиях использовать?!

Шнайзель: Они сами виноваты. *как только тот пытается встать, в комнату врывается Корнелия и вырубает его*

Корнелия: Юфи, с тобой все хорошо?

Юфи, улыбаясь от уха до уха*: Конечно. Меня спас этот герой. *тыкает в Сузаку*

Сузаку: Ты что с парашютом прыгала? *тихо* И видимо он у нее порвался.

Юфи: Да. Я решила сбежать и экстремальным спортом заняться.

Сузаку: Ну, я, конечно, понимаю все. Но ты специально мне на руки целилась?

Юфи: Да. И потолок для этого проломила. *Юфи улыбается, а в это время кусок штукатурки падает рядом с парнем в миллиметре от его спины*

Миоми: С.С., откройте секрет: почему Лелуш такой худощавый?!

С.С.: Это естественно. О же один чай и пьет. Гурман-британец.

Миоми: А кто платит за вашу пиццу?

С.С.: Он и платит.

Нэко, тихо: Женские разговоры в стороне, пока все разбираются.

Миоми: Так может, закажем большую пиццу и вместе поедим?

Пока ни о чем не подозревающий Лелуш пытается усердно выяснить отношения с Сузаку, который выясняет отношения с Юфи, пропуская мимо ушей все слова друга, пока последняя усердно начинает оттаптывать Куруруги ноги, споря с сестрой, пока Карен вычитывает Лелуша, пока Нина общается с Ллоидом, С.С., Миоми и Нэко заказали три пиццы. Последний поставил камеру на нужное место и, когда привезли пиццу, сел с девчонками ее есть. Все счета за пиццу С.С. списала на Лелуша. Правильно: а чего мелочиться? Заключил контракт - пусть кормит.

Сузаку, успокоившись: Все цыц! Всем замолчать! НЕМЕДЛЕННО! А ты кто такая? *указывает на С.С.*

Лелуш, загораживая девушку: Она моя подруга!

Джино: Когда такую девку успел себе захапать?!

Лелуш: Чего?!

Джино: Если она твоя подруга, тогда она - моя девушка. Договорились?

Лелуш: Чего-чего?! У тебя она есть! *указывает на тихо стоящую Аню*

Аня: Обойдитесь, идиоты.

Джино и Лелуш: Что?!

Карен, выскакивая перед Лелушем: Он мой!

Ширли, рыдая: Лелуш, ты мне изменял?!

Лелуш, в шоке: Ч... что?!

Миоми: Вопрос: зачем мы у них просили интервью?

Нэко: Что ты имеешь ввиду?

Миоми, попивая чай: Им же и без нас замечательно.

Нэко: Кажется да.

Миоми: Ну, сейчас реслинг начнется. До свидания, мои уважаемые зрители!
 

Devil May Cry

Миоми: Эм... Нэко-семпай, мы точно правильно попали?

Нэко, отряхивая штанину: Сказали, что здесь надо искать Данте.

Миоми, поднимая глаза вверх: А, да. Здесь.

Сверху была вывеска с надписью: "Devil May Cry", которая через пару минут отвалилась. Что Миоми, что Нэко оба были в шоке. Немного затормозив они простояли на улице двадцать минут, пытаясь понять, что на такой... кхм... мусорке делает самый страшный изо всех нефилим по имени Данте, сын Спарды, парень, который распугал всех и вся демонической сущности, в том числе серьезно ранил своего брата - Верджила. И вот, наконец, чудо свершилось! Сзади кто-то подошел и испугал до полусмерти ребят. Нэко и Миоми обернулись и увидели Верджила. Оба были еще больше шокированы, а девушка и совсем в обморок шлепнулась.

Миоми, приходя в сознание: Где я?

Леди: А ты догадайся.

Миоми: А... Я на хате у этого лентяя-нефилима Данте.

Нэко: Точно. Стопроцентное попадание.

Данте: Плата за убийство демона.

Миоми: Какая еще плата. *встает* Нам бы интервью... *осматривается* А где Верджил?

Данте указывает пальцем вперед и Миоми с Нэко оборачиваются. На полу сидят Верджил, Неро, Кириэ и Петти, а рядом лежит Ямато. И вот вся эта четверка смотрит одну программу. А вот какую - не видно было.

Миоми: Хорошо, потом спрошу у них. Данте, почему ты живешь на этой... кхм... эм... мусорнике?

Данте: Нормальное место.

Миоми: Что ты первым делом сделал, когда... эм... *посмотрела на Верджила, а потом на Данте* Вернулся... эм... домой.

Данте: Уснул.

Нэко: Логично.

Миоми: Ты всегда здесь жил? Или был еще один мусорник в твоей жизни?

Данте: Мусорник? Нет, я жил в маленьком домике. И то только две девушки потом появились - Леди и Триш. Сначала это были милые леди, но потом я понял, что это налоговая инспекция, прям. Деньги сдирают на счет раз.

Миоми: Данте, а как же Кэт? Или ее уже забыли?

Данте: Она давно замужем. К тому же она, вроде бы как, была влюблена в моего братца.

Миоми: Данте, ваша реакция, когда вы увидели портрет матери и отца.

Данте: Ну, отец меня как-то поразил... Стоп... Это что мне допрос устроили? С вас деньги за это возьму.

Миоми: Нет, нет. А популярность на пике не хочешь? И денег прибавится!

Верджил, сморкаясь в платочек: Это так печально.

Неро: Господи, сплошная раненая душа. Данте, что ты ему сделал?!

Данте: Я-то тут причем? Я вон даю попул... тьфу... интервью!

Кириэ: О! И как дела?

Триш: Да все тип-топ!

Верджил, совсем разрыдавшись: Почему? Почему она его бросила?!

Данте: Слащавая картинка.

Миоми: Так как вам Ева?

Данте, в шоке: Какая Ева?! Не было у меня Евы! У отца была.

Миоми: О ней я и говорю. Эй, Нэко-семпай... Нэко-семпай... *оборачивается* Нэко-семпай, что вы делаете?

Нэко, сморкается в платье Петти, случайно попутав его со своим платочком: Это очень печально.

Петти: Ты-то что делаешь?! Вот Данте настоящий мужчина! Не ревет.

Данте: С кем я живу? У меня что здесь общежитие?!

Миоми: Стоп... А как вы познакомились с Триш и Леди?

Данте: Ну, у них есть на что посмотреть. Но мне кажется, что обе не носят лифчики. *получил двойной удар в фейс*

Триш и Леди: Сдерем в пять раз больше! И запретим тебе покупать что либо!

Данте, буквально плача: Неееееееет! Только не пиццу и мороженку! Дайте!

Триш, Миоми и Леди: Подкаблучник!

Петти: Плакса!

Верджил, гладя девочку по голове: Молодец! Похвально.

Неро: Да что вы разрыдались?! Вы сейчас здесь потоп устроите!

Миоми: Кстати, Данте, каково ходить с большими дырами?

Данте: Довольно неприятно. Есть ничего нельзя.

Миоми: А Вирилити хотите?

Данте, состроив лицо а-ля "меня тошнит": Никогда не буду его употреблять.

Миоми: Что страшен тайный ингредиент?

Неро: Что за ингредиент?

Данте, закрывая рот рукой: Противная Суккубша. Аж тошнит. Зеленая гадость... фу...

Миоми, ставя баночку с Вирилити перед ним: Попробуешь? С сахаром. Вкусно. Мммм... Мундуса же нет.

Данте с Верджилом, убегая: Не напоминайте.

Миоми: Что я сказала?

Появившаяся в дверном проеме Кэт: Детская травма. У Лилит был довольно "милый" ребенок и муж, да и сама она была, что мама не горюй.

Миоми: Что вам больше не понравилось в этом путешествие?

Кэт: То, что Данте обозвал мое приспособление таймером для варки яиц. Но кажется их сейчас стошнит от этих воспоминаний.

Миоми: Ну, в таком случае мы пойдем... *посмотрела на Нэко* То есть я. Ну, что же... Зрители будут смотреть эту программу вместе с остальными... Эх...
 

Fairy Tail

Рантао: Сегодня мы погостим у Хвоста Феи. Господи, спаси меня от того, что сейчас будет. А меня зовут - Рантао Наомикадзе. Мне всего 16, но мама постаралась и отправила меня сюда.

Нэко: А что такое-то?

Рантао, тихо: Ты что не знаешь?! Там же три Убийцы драконов! Причем двое из них - психи, что мама не горюй. Один жрет железо, а второй - огонь. А насколько, по-твоему, это весело? Или ты так хочешь мазохизмом заняться?

Нэко: По-моему это только пол беды.

Нацу: Эй! Привет! Вы из какой гильдии?

Рантао: Спалили, нах. *разворачивается* Здрасте-здрасте.

Люси: Или вы хотите вступить в гильдию? Тогда выбирайте Хвост Феи!

Хэппи: А у вас рыбка есть?

Рантао: Да, нет, мы...

Нацу: Вы в Голубом Пегасе?

Рантао: Да мы интервью у вас взять хотим.

Нацу: А что это?

Люси, ударила Нацу по голове: Это когда у тебя расспрашивают о чем-то.

Рантао, махая головой: Ага-ага. Но нам более важны Убийцы драконов, *мрачнеет и сглатывает* хотя мы их побаиваемся.

Нацу, хватая за руку Рантао и таща за собой: Все нормальные, не бойтесь. Даже бывший псих Гажил.

Рантао, тихо к Нэко: Понизили во звании?

Нэко, так же тихо: Наверное.

Гажил, стоя у дверей: Нацу, ты где ходишь?!

Нацу: А ты чего так вырядился?

Гажил: Не твое дело!

Нацу как-то забыл, что держит руку Рантао и тут же, считая, что девушка камешек, он бросил ее в Редфокса. Гажил, видимо, такого не ожидал и, пока его мозги догоняли ситуацию, он уже с девушкой долетели до стенки, сбив у Каны бочку, сбили с ног Эльзу с тортиком и проломили саму стенку, оказавшись на улице. Рантао быстро очнулась.
Рантао, сидя на Гажиле: Гажил Редфокс, скажите, а чего это вы жрете постоянно метал?
Гажил, вставая, закидает на плече Рантао: А что мне еще есть?

Рантао: Так, как все.

Эльза и Кана, зло смотря на ребят: Гажил!

Гажил: Чего?

Эльза: Ты сбил мой тортик!

Кана: И мою бочку!

Нацу: Эй, Эльза, успокойся!

Люси: Кана, не нервничай.

Гажил: И что с того? На драку нарываетесь?!

Леви, держа Редфокса за локоть: Гажил, успокойся!

Рантао: Эльза Скарлет, собственно почему вы решили взять в команду этих оболтусов?

Нацу и Грей: Ты кого оболтусами обозвала?!

Дождия: Милый Грей!

Рантао: Это у вас нормой считается?

Миражанна: Эй, может успокоитесь и зайдете назад?

Все согласно кивнули и вошли в здание. Гажил и Нацу, первым делом, начали пожирать кто что. Гажил - кастрюли и все железное, а Нацу - все острое, Канна - пить бочками алкоголь, Миражанна - чистить бокалы, Эльза - поедать клубничные тортики, Люси - офигивает с Хэппи.

Рантао: Нацу Драгнил, как вам драка с Жаром Огневичем?

Нацу: А кто это?

Рантао, в шоке: Да нет, никто. Эльфман-сан, а почему вы сказали именно: "Не мужика должен ломать транспорт, а мужик - транспорт". Женщины же чаще его ломают, *посмотрела на Нацу, Грея и Гажила* а нет, все правильно.

Эльфман: Потому, что это мужик!

Рантао: Логика железная. Гажил, а Гажил, спой без рифмы, а. Давай сразу с припева.

Гажил: Трам-пам-па.

Нацу: Заткнись.

Гажил: Я теперь в Хвосте Феи трам-пам-па.

Нацу: Помолчи.

Люси: Мои уши! *закрывает уши*

Дождия: Жги, Гажик!

Гажил: Мои друзья Нацу, Люси и Грей, трам-пам-па!

Рантао, сидит с затычками и насвистывает: Классная песенка.

Нацу: Эй! Гони затычки!

Рантао: А? Чего?

Гажил: Трам-пам-па!

Нацу, врезая Гажилу: Молчать! Слова не давали!

Гажил: Трам-пам-па, засранец!

Нацу: Чего?

Рантао: Люси Сердоболия, у них всегда так?

Люси: Ага.

Эльза: А кто такой Жар Огневич?

Рантао, тихо: Певец, блин. *громче* Чувак такой двуличный... тьфе... двухцветный.

Нацу: Долматинец, че ли?

Рантао, в смехе, падает со стула: Ага!

Гажил: И не Долматинец он!

Рантао, в припадке смеха: Образовалась пара! Яойная, чо! Думала, только Нацу/Грей, а тут еще позакамерная Гажил/Тотомару или Жар Огневич! Ахахаха!

Нацу: Правда че ли?

Гажил, краснея: Ты что?! Нет, конечно! Я его не знаю!

Рантао: А знаешь пацана с полоской на роже?

Гажил: Да.

Рантао, только поднявшись, скатывается на пол: Трампа-пам-па, чо! Весь зеленый такой презеленый. Трам-пам-па!

Нэко, дергая девчонку за волосы: Тут тебе SMS-ка пришла.

Рантао: Че? *открывает телефон и смотрит SMS-ку. Тут же падает на пол со смеху*

Нэко: Чего так? *Рантао показывает сообщение, Нэко закрывает рукой рот* О, Господи, это жестоко, но смешно. *п/а: http://vk.com/photo190239982_308797638 - я просто в ауте)

Гажил: Да что с вами? *смотрит в мобильный* Мои глаза *глаза тут же закрываются, а сам парень старается не смеяться*

Рантао, успокоившись: А почему гильдию "Голубой Пегас" так назвали?

Макаров: А вы видели их Мастера?

Рантао, смеется: Да, у них Мастер прям... Красавец... или красотка? У мну такой деликатный вопрос: Виска и Арзак вы же брат и сестра, не так ли?

Виска: Чего? С чего это?!

Рантао: Арзак, вы что уже женаты?!

Арзак, красный как рак: Ч... что? Н... нет? Откуда? Как?

Рантао: Блиин. Мужик, ты меня поражаешь!

Арзак: Чего?

Рантао: Мужик, женись! На тебя девчонок не напасешься! *Хватает за шиворот* Или сейчас же берешь Виску в жены, или я заставлю.

Арзак: Это еще зачем?

Рантао: А ты знал, что у тебя фанаток море?! К Гажику, Нацу и Грею это не относится. Кстати, Леви-сан, а чего это вы такая маленькая?

Леви: И что?

Рантао: Да, нет ничего. *тихо* А то еще меня нокаутирует. Знаю я этих магов.

Макаров: Не против вступить в нашу гильдию?

Рантао: Да вы шутите?! Конечно хочу, лишь бы смыться от мамани! Но магией не владею. Хотя... *достает наушники* Кто сказал, что я хуже Лексуса? Нэко-сан, потом скажите маме, что я забылась и с Каной напилась. Если да, чихайте отсюда, по-дальше. Моей сестре пора быть журналисткой.

Ремао, появившись из неоткуда: С дома смыться решила?

Рантао, подпрыгнув на стуле: И почему ты такая прозрачная?

Ремао: Обойдешься. Без меня не попрешь. Я, может, тоже хочу Лексуса на лопатки положить.

Рантао: Да, нет... Я против-то ничего не имею. Нэко-сан, валите уже отсюда. *подсидает к Кане* Наливай. Чем больше, тем лучше. (п/а: Возможно напишу в следующей главе Фейри Тайловкое разбомбление и о сестричках)
 

Drrr!

Икуто: Привет, шкодницы и шкодники!

Нэко: Икуто-сан, вам же ваша мама этого не простит.

Икуто: И что? Итак. Сегодня я веду программу. Увы, мои "излюбленные" сестрички забухали с Каной и их тащит еще от "трам-пам-па" Гажика. Сегодня мы в Икебукуро. И я конечно же, хочу всех помучать. Журналист с меня отвратительный же.

Хирана: Икуто! Ты что здесь забыл? *пригибается и мимо пролетает столб*

Икуто: О! Двоюродная сестренка. Ты-то что здесь делаешь?

Хирана: Вон отсюда!

Шизуо: Иииизая-куууууууун... Иииизая-кууууун.

Изая: О! Шизу-чан, что ты тут делаешь?

Шизуо: Это я у тебя хочу спросить!

Икуто, выбегая перед Шизуо: Хейваджима, надо взять у тебя интервью.

Хирана: О, нет.

Икуто: О, да, детка. Шизу-чан, ты на Изю-чан обижен потому, что он тебе изменил, да?

Шизуо: Чего?!

Икуто: Изяшка, зачем ты ему изменил?

Изая, бросая нож в Икуто: Паренек, не мельтешись и дай тебя убить.

Икуто: Ну, давай же, отшлепай меня.

Шизуо, вырывая столб: Ты доигрался!

Пока ребята усиленно дрались один с одним, догоняя Икуто, тот уже слинял и в каком-то доме запудрил какой-то девушки мозги о вечном счастье и спокойно попивал у нее на балконе чай. Как только его нашли не нашли больше дома. Его унесли, точнее кирпичики. Хейваджима усиленно пообещал Изае, что как только этого шкодника догонит, то сразу же прибьет Изаю. В это время Икуто заскочил в автобус к Кадоте. Его приняли за чужого и чуть не убили, но...

Икуто: Карисава-сан, а правда что вы любите пару Шизая?

Эрика: Да, да!

Икуто: Так она за мной гонится. Вместе. Одной командой.

Кехей, обалдевший: Кто? Шизуо и Изая?

Уолкер: Господи, что же это такое-то будет?

Эрика: Яой!

Икуто: Не знаю. Я мужик на яой не тянет.

Эрика: А тебя с Уолкером!

Уолкер: Эрика, я ж твой друг!

Икуто: Ага-ага. И меня пейринговать с парнями не надо. Я хороший.

Эрика: А Юмачи - садист! Вы подходите друг другу.

Икуто и Уолкер, посмотрев друг на дружку: Неа.

Икуто: Эрика-сан, а еще есть, как я заметил, парочка с двух сестер Изаи.

Эрика: Адрес не надо! Уже бегу! *вышибает дверь и бежит прямиком навстречу Изае и Шизуо*

Уолкер: Зачем ты ей это сказал? *достает скальпель (п/а: сама не знаю откуда он у него)*

Икуто: Спасибо за чай, ребята. Пока. *выпрыгивает из автобуса и убегает*

Уолкер, вслед выпрыгивая: А ну стоять!
________________________________________
Вот такая вот маленькая главушка. К сожалению фантазия не варит, совсем не варит. Да и не такая смешная, как хотелось бы...
 

Kuroko no Basuke

Икуто: Я не мать, здрасте говорить не буду. А поэтому... *гордо открывает дверь* Йо, чуваки!

Рико: А, ну, брысь отседова! (п/а: ошибки так и надо)

Икуто: Лады, мужики. Мне надо взять у вас интервьюшку.

Рико: Ладно. Давайте передохнем.

Икуто: Скорее под твои руководством может быть: ПередОхнуть!

Рико: Молчать! *жахнула Икуто по голове*

Икуто, с шишкой: Кагами Тайга, а насколько вы любите Куроко Тетсую?

Кагами: Чего?! *бросил баскетбольный мяч в Икуто*

Икуто, увернувшись: А чего? Нормально. Тогда другой вопрос: Митобе, вам прямая дорога к Гажилу - убивать моих сестер песней.

Митобе: Кто такой Гажил?

Икуто: Иди ты... в Хвост Феи!

Митобе: Но я же в команде Сейрин.

Икуто: Тормоза, тормоза.

Рико: Давайте быстрее!

Икуто: 5 минут и я уйду. *тихо* Если не вылечу. Вот такой вопрос: почему ты такая ведьма?

Рико, беря баскетбольный мяч: Ты что-то сказал?!

Икуто: Ведьма, ведьма, ведьма *дразнит*.

Рико, со всей силы кидает в Икуто мяч: Молчать, зараза!

Икуто, падает на пол с двумя шишками: Куроко, а ты не встречаешься с Ретой?

Куроко, решил подколоть: Да. Именно поэтому команда "Поколения Чудес" и распалась.

Икуто: Че? Правда?

Кисе: Ага, побежал я с ним встречаться!

Аомине: Тогда почему же распалась?

Мидорима: По сути логично.

Кисе, красный, как рак: Логично?! Это по твоему логично?!

Мидорима: Ага-ага.

Куроко, тихо к Мидориме: Вы решили постебаться?

Мидорима, тоже тихо: Сомневаюсь.

Икуто, в шоке: Обалдеть. Очуметь. Очешуеть.

Нацу: Где Игнил? (п/а: сама не понимаю как он там оказался)

Грей: Извините, мы дверью ошиблись. Мы в туалет шли.

Во всех офигевшие лица. Некоторые даже в ступоре и в капле.

Икуто: Ребят! Где мои сестры? Я к вам бухать хочу!

Нацу: Пошли!

Нэко: И чем только не забиты их мысли. *фейспалм*
 

Naruto

Икуто: Знакомьтесь: это - Коноха, здесь живут вампиры-людоеды, ведьмы-лекари, зверье, собаки-кошки и прочие мутанты, да. Но есть и нормальные люди. Обычные жители. А, точно, есть еще упыри упырские, а также слепые мартышки.

Неджи: 64 удара...

Икуто: Успокойся, пацан, я рекламирую.

Неджи: А, ну тогда ладно. Покупайте только у нас и только сейчас новые супер ультрамодные маски АНБУ! Только сегодня и только сейчас скидка 20%!

Наруто: Где их можно купить?

Неджи: У Хинаты через три квартала.

Икуто: Он на все ведется?

Неджи: Если честно, то да.

Икуто: Пацан, почему не ты главный герой? Ты же лучше! *турзучит Неджи, держа за плечи* Ты лучше, парень!

Неджи: Да-да-да знаю я~.

Наруто, таща Хинату на плече: Неджи, что с ней?

Неджи: Это ты у меня-то спрашиваешь?!

Икуто: А где розовая ведьма-вишня?

Сакура, со всей силы ударяя парня по голове: Выбирай выражения!

Икуто, шепотом с Наруто: Она всегда такая... кхм... психованная?

Саске, шепотом к Икуто: Да. Она бьет всех и вся. Правда мне повезло.

Наруто, к Саске: а ты технику гарему сделай.

Саске: Царь не занимается всякой чернью.

Наруто: Что? Слабо, да?

Саске: Кому? Мне?! Мне-то слабо?! Техника гарему! *и тут Саске превращается в обнаженную девушку с длинными синими волосами*

Сакура, в шоке: Саске?

Ино, в ступоре: Это ты?

Саске: Нет, домовой!

Икуто: Да, да. Слышьте, мужики, пора бы драпать.

Рантао, с бутылкой в руке: Кусок стали воспылал, горячею любовью!

Гажил: Трам-пам-пам и ля-ля-ля!

Икуто, провожая обалдевшим взглядом Рантао: Набухалась, ага. И че это за мужик рядом с ней?

Сакура: Тебе не все ровно ли?

Икуто: И правда ведь.

Джирая, подкатывая к Саске: Красотка, пойдем прогуляемся?

Саске: Иди гуляй сам, грязный извращенец! *попытался превратиться назад* Эм... Чего? Наруто!

Наруто: А я что? А я ниче! А я побег! *убежал*

Киба: Ребят, что вы здесь делаете?

Икуто: Гуляем с кошками!

Акамару: Гав-гав!

Икуто: Как многословно.

Киба: С кошками нельзя!

Икуто: Можно! Смахнемся?

Гажил: Я за этого пацана белобрысого!

Икуто: совсем че ли набухался?! У меня они красные! Красные!

Гажил: Я о псе.

Икуто: Ну, тут без спора, я проиграл *ушел в запой*.

Нэко: Вот постоянная мне с ними морока... Эх...
 

Bleach

Икуто: Итак, сейчас я поймал главного героя и мы проведем у него интервью, которое будет транслироваться на все округи! Бугагагаш!

Нэко: Икуто, что-то ты перестарался.

Ичиго: А, ну, убери свои руки от меня! Мне надо спасти весь Сейритей!

Икуто: Чувак, ты не всемогущ! Смирись с этим!

Ичиго, в эмоуголке: Меня опустили ниже плинтуса.

Орихиме: Куросаки-кун, что-то случилось?

Икуто: Инвое, а правда, что Чизуру к тебе пристает?

Орихиме: Да. Мы просто играем.

Икуто: Играете? *тихо в сторону* Это тяжело назвать игрой.

Орихиме: Конечно.

Икуто: Кучики-сан, вы же так не думаете?

Рукия: Я думаю, что Чаппи лучше всех!

Икуто: Что? Правда? А у вас весь особняк ими обклеен?

Рукия: Естественно!

Икуто: Господи, бедный Бьякуя! Как же ему нелегко. Исида, слышь, Урыя, тобишь Уруя...

Исида: Куклой Вуду сейчас получишь!

Икуто: Как страшно. Меня уже чуть не насиловали. Били, дело доходило к распотрошению, но... увы...

Исида: Хочешь испытаю?

Икуто: Коробочку закрой, урурушка. Лучше вот что скажи: почему ты шьешь? Это же не нормально для парня.

Исида, с мрачным видом: А тебе какое дело, смертный?!

Ичиго, совсем помрачнел: Я ничтожество.

Икуто: О! Кучики! Бьякуя!

Бьякуя, не выспанный: Чего, тебе, о, смертное?

Икуто: Рукия, вот до чего ты довела своего брата!

Рукия: Но ведь старший брат на меня не обижается, ведь так?

Бьякуя: Да, конечно. *на ухо Икуто* Она развесила этих Чаппи везде и даже на моих трусах.

Икуто: Жалко мне вас.

Бьякуя: Мне самому себя жалко.

Икуто и Ичиго: Не то слово!

Икуто, тихо: У самого две сумасшедшие сестры. Честно сказать: сам поражаюсь как с ними живу.

Ичиго, тихо: У меня две сестры и отец больной, да и Рукия тоже живет со мной.

Икуто: Эх, бедные мы. Слушай, Ичиго, может поэтом станешь?

Ичиго: Пытался. Напоэтировал учительнице ужас. Ее в реанимацию отвезли.

Икуто: Ну, так я о чем же.

Рукия: О чем вы там шепчетесь?!

Ренджи: Да так, по мелочам.

Ичиго: Ренджи?! А ты что здесь делаешь?!

Ренджи: Молчи. От 11-го отряда мотаю. Точнее от капитана.

Икуто: Что ты ему сделал?

Ренджи: Да так, ничего. *в сторону* Пронюхал, зараза, что тырил его саке.

Икуто: Да уж... Ну, вы даете. Пойдемте что ли выпьем?

Ичиго: Я несовершеннолетний!

Икуто: И я тоже. Все равно пошли.
 

Angel Beats

Анжела: Эти гребаные садисты издеваются.

Нэко: Анжела, ты единственная здравомыслящая девочка!

Анжела: И?

Икуто: Нэко-сан, тут к вам пришли!

Анжела: Икутушка!

Икуто: Мать моя Аой, отец мой Нарудзава... Отстань, метла!

Анжела: Икуто!

Юриппия: Что здесь творится?!

Икуто, отдирая от себя Анжелу: Интервью давать будете?

Нэко: Ага-ага.

Аой: ...и в общем он такой няшный и кавайный...

Икуто, в ступоре: Мило. Мужик каваинтся от мужика.

Анжела: Икуто!

ТК: Hello, my babe.

Икуто: НАРУДЗАВА, ЧТОБ ТЕБЯ, ТЫ ГДЕ ШАСТАЕШЬ, ЗАСРАНЕЦ!!!

Нарудзава, сонный: Кто меня звал?

Икуто, пытаясь вырваться одной ногой от Анжелы, а руками - подпирая стену: Ты, курильщик-засранец, хватит пелить сушеную белену и коноплю и появляться с тумана!

Нарудзава: Икуто, заглохни. Мужики, что здесь забыли?

Юриппия: У нас интервью просят. *попыталась пристрелить Нарудзаву, но тот немного покачнулся и увернулся* Запомни, существо: Я НЕ МУЖИК!!!

Юи: Я тоже!

Аой: Я тут подумал: а о чем интервью?

Икуто: Помогите! Насилуют!

Нэко: ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ!!! СЕЙЧАС ЖЕ!!! КТО НЕ ЗАТКНЕТСЯ, ТОТ БУДЕТ В ПРЕИСПОДНЕЙ В МГНОВЕНИИ ОКА!!! *приняв невинный вид* Все услышали?

Все, в испуге: Д... Да.

Нэко: Анжела, отпусти Икуто.

Икуто, врезаясь в стенку и спуская по ней же: Фпафибо. Я фуб, кафифь потефял.

Нэко: Аой, ищи зуб Икуто.

Аой, применяя гипноз: Зуб, найдись!

Нода: Он прям так и прыгнул к тебе в руки!

Аой, фыркает на Ноду, от чего последний со злости разносить алебардой все, что находится рядом в радиусе пяти метров, ребята успевают пригибаться. Тут же кончик алебарды зацепляет повязку Ти-Кея и она слетает с его глаз. Прилизанные волосы парня падают наперед и полностью закрывают глаза. Все фейспалмят.

Нэко: Нода, сам чинить все будешь.

Нода: Разогнался, старичок! Я не буду ничего чинить!!!

Нэко: ДА МНЕ ЧХАТЬ!!! Как я сказал, так и будет!!! Все будут чинить!

Все: Что?!

Юриппия: Нода, ты нарвался!!!

Нэко: И опять никакого нормального интервью.
 

D. Gray-man

Икуто: Здравствуйте, уважаемые телезрители, *пригибается, мимо летит книга* сегодня я представляю психбольницу имени меня любимого *мимо летит катана*. Я представлю на ваш суд этот ужас, который неописуем даже самыми разнообразными матами на более, чем на пятнадцати языках мира. *мимо проходит Аллен* Привет, дружище, как ты выживаешь в этом дурдоме?

Аллен: Порой сам удивляюсь.

Икуто: А ты знаешь, что с тобой пейрингуют больше, чем с Лави? Особенно твой пейринг зачастую это КандАллен. Ты об этом хоть что-то знал?

Аллен, краснея: Нет, ничего. Это я с Кандой? *кивок головы Икуто, чем приводит парня в еще глубочайший шок* А что мы там... э... делали... э? *Икуто тихо шепчет на ухо Аллену и тот падает в обморок*

Икуто: Несправедливо. О! Вот Канда идет, давайте спросим его мнение. *подходит к экзорцисту* Юу, скажи, а ты знаешь о существовании пейринга Лаванда?

Канда: Лаванда, горная лаванда!

Икуто и Нэко приходят в шок, но не только они, но и проходящий мимо Лави, недалеко стоящий Комуи давится чаем, а Линали завороженно слушает. Никто не ожидал того, что Юу будет петь. Кажется апокалипсис недалеко... Далеко не за горами...

Нэко, тихо: Хорошо поет.

Икуто: Ага... А... Эм... Канда, это же твой пейринг!

Канда: Что? При чем мой...

Икуто: Да не тот! Пейринг - это, как твоя вторая половинка.

Канда, осматривая себя: Я вполне целый, у меня нет второй половинки, у меня только одна и в ней все есть.

Икуто: Да нет, твоя пара.

Канда: Пара? Вы что?! Я не клонирован! Я вполне целый и не клонирован!

Икуто: Да Лави, черт подери, сверху на тебе!

Канда прожигает дыры в Икуто, Лави переваривает всю информацию, Комуи опять подавился и на сей раз Линали не завороженно стоит, а откачивает брата. Икуто, понимая, что он только что сказал, начал гордиться собой.

Канда: Что значит Лави сверху?!

Лави: В смысле "Лави сверху"?

Канда: Я должен быть сверху!

Икуто, шокировано: Что, простите?

Канда: Я хочу быть сверху!

Лави, успокаивая друга: Юу, эм... понимаешь... я вообще не при делах.

Канда: Плевать! Я сверху!

Икуто, пребывая в шоковом состоянии: Я не думал, что он так отреагирует.

Нэко: Первый раз такая реакция. Надеюсь он понимает что значит "сверху"?

Икуто: Типа я знаю. Канда, сверху - это не перебить всех врагов и, как Царь, сидеть на их трупах, сверху - это...

Канда: Я сверху!

Икуто, тихо: Его, кажется, заклинило... На этой ноте мы прощаемся с вами. Па-па!